天灰。

“你就别生气他吧，别这样”
“我怎么样了？”
------

好像我们做人，对亲近的人，
无论是肌肤之亲还是放在心上的人
我们都不被允许生气太久。

欸 不对
我实在想不通 我确实没有生气 了

我觉得很简单
从以为自己不在意 到发现自己真的很在意
是对自己内心的背叛 与他人无关
从因为被别人背叛 从生气到伤心
是发现自己真的真的真的超级无敌在意
对自己的失望 对那个人的绝望

怎么了?
我们做人就没资格 没权利生气别人吗？
伤害别人是在伤害自己
但我没办法释怀
我不知道是什么能让你当下放弃我/我们
不知道我们对你来说到底是什么垃圾 他是什么神物

-------

我没有要你把我们当神物啊
我们没有要你选择我们放弃他啊
你却选择了。
那可不可以回去 就算我说着可以不要选择我也不想知道答案。

{对不起}
这句话有多伟大？
我不知道。
我知道我以前常对在意的人说
当时我也以为我自己很伟大。

荒唐。

我好想找个人说
找个人好好发泄一切
我却发现 我们人啊 只能这样
要好好地自己一个努力活着。
----------

好朋友对我说
{可以不要加油但是要爱我}
前端很感伤 后端我笑了笑
原来我真的是一个在情感上很多愁善或的人。
她又说
{其实不开心可以不用笑，也不用故意开玩笑
告诉我你很伤心就好
不想说话我也可以陪你一个静静
我不懂你在别的朋友面前需不需要假装开心
但在我这里 其实不需要。}
我跟他说
{谢谢你，爱你哦 哈哈哈}
她说
{我不爱你 哈哈哈哈哈}

互相尊重对方隐私给对方空间的人
才是我最需要的吧

我希望全世界的人都能拥有一个像你这样的好朋友
我愿意用所有的幸运打掉她的不幸
我希望她能一辈子幸福快乐 为喜欢的人事物勇敢。
-----
我希望我自己 不要再那么悲伤了

如此如此

不知道如何消除对喜欢的人生的气
从以前，到现在。
不知道如何好好地爱一个人
不知道为什么明知道做不好依然去做

是吧
我这个人真的很怕拖别人后腿
我啊
总觉得自己不够好
这里不好 那里不好
谁谁谁更好
却总安慰别人说
欸你真的很好
却得到了一个来自好友的回复
为什么大家都说我很好？我不好啊 我也不好啊。

原来大家都过得不好
原谅大家都没说出口。

在安慰别人的时候我也总说
每个人都有自己的时间
其实也是在对自己说
也希望 有人对我那样说。
但我还是在这里对我自己说了。

【老朋友】。
我依旧爱听我们以前常常一起听的歌
怀念着只有你我知道的梗

我知道
人，还是旧的好。
好的，还是埋在心底最深处就好。

今天的我
依旧想学会爱
无论是对爱人 朋友还是家人
希望不要再因为太爱而失去了他

今天自私一点 想加上 记得别失去你自己。

22.07.19 22:15

没办法。

看见今天下起雨
心情也变得灰灰的了
——但那是我最爱的天气。

年少无知的时候喜欢淋雨，
很喜欢 拥抱雨天 拥抱悲伤的感觉。
现在不淋雨了 现在知道 要照顾好自己
很喜欢的事 也只能撑起伞走了

我好像
成为了那个用伞撑别人自己半个人湿掉的人。
我好像
很讨厌这样的我。
我好像
成为了那个觉得做人自私没有错的人。
又好像，
记得自己以前最讨厌对情感自私的人。

我可以很自豪地说
我总是带给别人快乐
在朋友圈中绝对是快乐果
但我自私的念头就会在这样的一个晚上崛起
"为什么 从来没人跟我说 我不知道你快乐吗 但我希望你是快乐的"。
——变成了我跟自己的对话。

近年我都开始习惯；喜欢
享受一个人的时间。
我可以自己开车，听自己最喜欢的音乐 唱着我喜欢的单曲循环。
我开始可以自己到处走，
我开始觉得一个人吃饭很干爽。
我开始觉得让别人跟着我对我来说是负担。

你知道吗？
我害怕我自己开始享受一个人，甚至享受自私。

我也想你让我快乐
哦，我好自私呢。

怪人

不知道你把思念收到哪了
竟然 可以藏得那麼好

不 我這不是為了我們之間感到委屈
因為開始明白你的做法

啊 好像真的長大了
我好想 成為我曾經最討厭的那種人啊。
那種毫無情感的人
那種 不會表達情感的人。

不知道這路上還會有誰
但我一定一定 會抓住我需要 他們也需要別人的人

欸 我好像是個很複雜的人吧
我好喜歡混在簡單的人身邊呢。
我好像需要被簡單的人淨化
我好像需要我需要的人
我好像 需要我需要的人也需要我
才能更安心地
知道自己
原來還有一絲
存活的理由。

今天也一樣
不說加油
一樣躺著

求救

或許是這樣吧
真正需要獲救的人總是想拯救別人
希望別人像他對別人一樣對他
以為別人希望被這樣對待 以為別人會愛你

我的心破了一個大洞
好像看不見所剩的是什麼了.
我依然很愛說笑 也很愛笑
依然很喜歡下雨天 也許是天生愛陰天的天氣 心情 的孩子
雖然會給很多人造成麻煩
但如果連外邊的世界也跟我內心一樣在下雨就好了
好療癒 好舒服

不太喜歡正能量
非常喜歡期待
雖然總是失望
陰天 小雨天 大雨天和暴風雨

雖然感覺身體內沒了心臟
卻依舊喜歡外出
喜歡看見朋友們
喜歡大家一起笑的感覺
還是喜歡 一個人躲在角落的感覺
還是想要逃跑。

一樣害怕天黑
卻開始享受黑暗
不再胃疼了 還長肉了
喜歡看自己變漂亮的樣子
還是一樣害怕睡覺
無法睡覺
無法睡好

卻還是無法不要逃跑

欸
你最近
真的
過得不好嗎？
沒關係
我也一樣不好
也不是最近的事。

近視越來越深
他們懷疑我看世界的角度
太過歪斜
我懷疑他們不是醫生
只是看起來很像真的
我沒有辦法證明自己
我有病
要懂得知恥

他們說我腦袋有洞
我早就知道了
他們不知道
我的心也有

我不要讓他們知道。

-------

昨晚我梦见
自己死了
醒来之后
却发现自己还活着

我坐在窗前
难过了很久。

我的心意

已經沒有能好好讓我說話的地方了

問我跟以前有什麼不一樣

只能說

以前好像告訴全世界現在的我有多不開心 多黑暗

現在只想找一個能與世界對話卻沒人安慰的地方說話

沒錯吧

還是一樣 想被發覺

但我卻沒有想再被安慰的意思了

反而那是讓我納悶的一堆話

在太小的年齡已經懂得太多道理

到現在才知道那些話真正的意思

為什麼會這樣呢

才知道告訴別人自己的煩惱

原來只有兩種結果

被取笑 被質疑 被當作小事

讓心疼你的人更心疼你了

不知道該不該慶幸

在我的人生中 後者更多。

我試過告訴在意我的人

從此以後

他們看著我的眼神  不一樣了。

就算只是小雨天也想把我抱緊的眼神。

但對我的心來說 那是厭惡。

心臟丟了 自尊也不允許我這樣。

所以總是戴著面具

害怕讓你看見最醜陋的一面

但現在連面具也碎了

我該怎麼辦

我該怎麼辦

為什麼總在問自己

為什麼 怎麼辦 為什麼 怎麼辦

我真的很沒用

知道嗎

就算我只能擁有24小時的一個晴天

已經非常慶幸了

在我的腦袋裡有一个跟很多人不一樣的想法

我覺得我是對的

但不會被認同

啊。

我好想念可以好好讓我說話的人

就算他們不溫暖 但也活在一個溫暖的地方

為什麼一定要往前看？

明明最好的轉身就能看見了

並不是失去 也不是逝去

只是需要有一雙手救救你

沒錯

救一救

我。

2019

某天月亮让我给你写了一封信
为何要哭泣
这里也只有你和我啊
啊 还有 那个唱着歌的鸟儿

能否再要求你在烟雾重重之前离开？
因为月亮始终不比你明亮

今天的我依然被烟雾围绕着
好像还是要庆幸
只有眼睛还睁着就行了
不能逃跑 也没有更好的办法

今天的我依然跪在这里
差一点 就跟住在世界底下的温暖合为一体
我也不知道 那是不是最好的事

人生游戏的第一条法则
好像就是不能让爱你的人伤心
但在这场游戏里大家都怀着一颗自私的心
But so did i.

Staging.

這一次的他們
沒有聚齊悲歡離合

他們來的時候都是帶著快樂的
離開的時候 也沒忘了把它帶走

因為是成人啊
他們不能再不負責任地隨意任何事情丟下

似乎 從來沒讓悲傷靠近過他們
大家都一直快樂著
像童話故事裡的結局一樣

但不一樣的是
他們就這樣
可能
永遠地
不會再見了。

請嘲笑她永遠悲觀的想法
至少 任何人都不知道
曾經她也為每件事充滿著你無法想像的期待感

我們都不需要加油
大家只想要快樂
快樂地
若始終還能呼吸
那就好了。

原來我最害怕的事情不過就這樣。

忘了我們原來的樣子

忘了我原來的樣子

忘了對我來說最重要的樣子。

可以放手吧

但不會遺忘

不會遺忘。

那種因為緣分而經常接近的人們

不會遺忘

在轉身之前也沒多說一句的人們

不想遺忘

那些遺失的美好

然而我並沒有找到櫃檯再去認領這一份情

很心軟 也很倔

如果能重來

我還是一樣會站在大雨下

沒有傘

我還是一樣會在毫無目的的路上奔跑

沒有安全意識

但我不會再讓多年後的現在如此感嘆。

줄개

想陪著你看你想看的彩虹
你說，看著它就能看見希望 心情會好。
想陪你搭搭火車 跟你快一步地看著外面的風景
你說，自己一個人也還可以吧 
在我們離開那裡後 下了我們最想看的雨
 在你離開這裡後 下了我最愛淋的雨
淋濕了 我最不捨得的記憶。

也许到某种程度的时候真的会非常迷茫吧..
但毕竟这种感觉也试过好几次了
这次应该..也能撑下去的。
庆幸我始终没有完全的放弃
再加油好不好。
让未来的你感谢今天没放弃的你。